The Belgian Beast is loos


En bijbehorend lijstje

Misschien is hij hier al een keer geplaatst, maar voor de zekerheid nog maar een keer dan:

G E W E L D I G filmpje van een police pursuit met dinky toys
mooi gemaakt met passende muziek

De werknemers en de economische recessie:

De chirurg nam de benen.
De mijnwerkers zitten in de put.
De doodbidders werken in het zwart.
De asbestverwijderaars zitten in zak en as.
De glazenwasser is ladder zat
De autoconstructeurs wagen niets meer.
De slopersbranche ligt in puin.
De winst van de tabaksector gaat in rook op.
De baggeraars modderen maar wat aan.
De landbouwers zijn uit het veld geslagen.
De handelsreizigers komen van een kale reis terug.
De longspecialisten moeten hun winst ophoesten.
De tuinlieden gaan af als een gieter.
De metselaars staan met de rug tegen de muur.
De telecomfirma's haken massaal af.
De handlezers houden de hand op.
De opticiens worden door de overheid uit het oog verloren.
De hoveniers worden door de fiscus om de tuin geleid.
De parfumverkopers worden bij de neus genomen.
De stuntmannen werken zich te pletter.
De dichters voelen zich afgeschreven.
De gynaecologen kunnen nieuwe cliëntes wel op hun buik schrijven.
De stationschefs kunnen naar opslag fluiten.
De loonstop: doet de deur dicht voor de portiers.
De naaisters zijn al lang de draad kwijt.
De seksbranche voelt zich genaaid.
De badmeesters komt het water aan de lippen.
De vissers vissen in troebel water.
De dominee vroeg wat ik van de doopvont.
Zij werd door de diëtiste aan het lijntje gehouden
De dichter zocht een opener.
De failliete kostuum verkoper zat bij de pakken neer.
De gevangene luisterde geboeid naar de rechter.
De imker was bijziende.
De importeur voerde niets uit.
De kapper zat met zijn handen in het haar.
De leerling was de juf meester.
De schoenmaker werd een hak gezet.
De tandarts trok met zijn been.
Het koeriersbedrijf bood hem een loopbaan.
De uitgever probeerde zijn snor te drukken.
"Hier klopt iets niet" zei de cardioloog.
Een archeoloog is iemand wiens carrière in puin ligt.
de postbediende is van de oude stempel
de piloot zag ze vliegen
de muziekleraar heeft veel noten op zijn zang
de opticien ziet het leven door een roze bril
de appelboer zijn zoon is niet ver van de boom gevallen
de brouwer bracht wat leven in de brouwerij
de naaister kroop door het oog van de naald
de breister liet een steekje vallen en probeerde de eindjes aan elkaar te knopen
de boer zaaide wind en oogstte storm
de slager sloeg zijn slag
de jager koos het hazenpad
de metselaar doeg zijn steentje bij
de tuinman zette de bloemetjes buiten
de tandarts voelde haar aan de tand
de lerares stond in het krijt
de grafdelver groef een kuil voor een ander en viel er zelf in
de bakker verdient er geen droog brood meer aan
de lampenhandelaar ziet de toekomst donker in
de astronaut was in de zevende hemel
de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft het bijltje erbij neergelegd de wandelaar was het hoekje om
op de wiskundeleraar kun je rekenen
de ijsboer hield het hoofd koel
de leraar gaf na veel vijven en zessen toch een zeven
de beeldhouwer stootte zich geen tweemaal aan dezelfde steen
de cardioloog zijn hart brak
de voetballer snapte er geen bal van
de molenaar had een klap van de molen gekregen
de wiskundeleraar had ze niet meer alle vijf bij elkaar
de bankier zijn frank viel
de agent ging zijn boekje te buiten
de spinster d'r leven hing aan een zijden draadje
de schrijnwerker viel met de deur in huis
de manicure had lange vingers
de spermadonor zat op droog zaad
De A.A. is op de fles
De acrobaat is over de kop gegaan
De badmeester kan het hoofd niet meer boven water houden
De ballonvaarder is door de mand gevallen
De beul legt het bijltje erbij neer
Voor de bioscopen valt het doek
De boer is uit het veld geslagen
De tabaks-handelaar is de sigaar
De portier klapte dicht'
De brandweerman is uitgeblust
De breister voelt zich in de steek gelaten
De classicus is aan het eind van z'n Latijn
De DSM zit op hete kolen
De elektricien is de draad kwijt
De herenmode is de das omgedaan
De hyacintkweker is het in zijn bol geslagen
De kaarsenmaker zit slecht in z'n slappe was
De KLM zit aan de grond
De knoflookkweker moet op z'n tenen lopen
De kok was uitgekookt. Hij was onder de pannen.
De kousenfabrikant ziet er geen gat meer in
De lijmfabrikant zit onder de plak
De machinist is uitgerangeerd
De masseur begint 'm te knijpen
De metselaar staat met z'n rug tegen de muur
De naaister stikt
De nettenboeter moet de eindjes aan elkaar knopen
De poelier is het haasje
De reisleiders staan op de tocht
De scheepswerf staat op de helling
De schilder was een rare kwast.
De schoenpoetser is een echte smeerpoets
De skiffeurs zijn uitgeroeid
De slager maakte gehakt van die bewering.
De firma Tefal heeft panne
De typiste vertikt het
De wegwerker is uitgeteerd
De werkster is tot stof weergekeerd
De bananenhandel is de pisang
De aardappelboer zat flink in de puree na het geschil met zijn concurrent
De bloemist schoot in de roos
Die voetballer heeft het ver geschopt
Door het fluitconcert raakte de violiste geheel van streek
De houthakker legt het bijltje erbij neer
De schoorsteenveger kan op het dak gaan zitten.
De stratenmaker staat op straat.
De masseurs zitten hem te knijpen.
De kleermakers weten er geen mouw meer aan te passen.

@outletvalve
Hilarisch Goeie muziek ook.

Die is idd al een svoorbijgekomen , maar dat is al een hele tijd geleden en hij blijft subliem

http://video.google.com/videoplay?docid ... 3687836884

(er komt zelfs nog een Porsche in voor! )

HAHAHAHAHA

Subliem.

en zo komen we weer bij het thema van de muis in de Porsche

> > Moeders zijn (niet te) schatten
> >
> > Mevr Janssens komt haar zoon die in Leuven studeert 3 dagen
> > bezoeken. Ze komt er achter dat haar zoon samenwoont met Louise, een
> > vrouwelijke kamergenoot.
> > Mevr Janssens ziet hoe mooi Erwins kamergenoot is. Ze denkt dat ze
> > samen een relatie hebben en dit maakt haar nog nieuwsgieriger.
> > Erwin kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt: "Ik weet wat
> > je denkt, maar ik verzeker je, Louise en ik zijn gewoon huisgenoten."
> > Ongeveer een week later zegt Louise tegen Erwin: "Sinds je moeder
> > hier weg is,vind ik de zilveren suikerpot niet meer. Denk jij dat ze
> > die heeft meegenomen?"
> > "Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn." Dus
> > ging hij achter z'n computer zitten en schreef: "Liefste moeder, ik
> > zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik
> > zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen. Maar het blijft een
> > feit dat hij weg is sinds jij vertrokken bent.
> > Liefs Erwin."
> >
> > Een paar dagen later ontvangt Erwin een mail van zijn moeder:
> > "Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Louise slaapt, en ik zeg ook
> > niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als
> > zij in haar eigen bed slaapt, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
> > Liefs mama."
> >

die ga ik nog even rond sturen.


robert

HAHAHAHAHA

Slimme neen sluwe moeder

Erg leuk!

>Hoe een vrouw gelukkig maken ? En een man ?
>
>'t is zo simpel hé!!!
>
>
> Hoe een vrouw gelukkig maken?
>
> Je moet zijn:
>
> 1. een vriend
>
> 2. goed gezelschap
>
> 3. liefhebbend
>
> 4. een broer
>
> 5. een vaderfiguur
>
> 6. meester
>
> 7. opvoeder
>
> 8. kok
>
> 9. schrijnwerker
>
> 10 loodgieter
>
> 11 mechanieker
>
> 12 klusjesman
>
> 13 stylist
>
> 14 seksuoloog
>
> 15 medezwanger
>
> 16 psycholoog
>
> 17 psychiater
>
> 18 therapeut
>
> 19 autodidact
>
> 20 organisator
>
> 21 goede vader
>
> 22 proper
>
> 23 sympathiek
>
> 24 atletisch
>
> 25 zacht
>
> 26 attent
>
> 27 galant
>
> 28 intelligent
>
> 29 grappig
>
> 30 creatief
>
> 31 sterk
>
> 32 begripvol
>
> 33 tolerant
>
> 34 voorzichtig
>
> 35 ambitieus
>
> 36 moedig
>
> 37 trouw
>
> 38 respectvol
>
> 39 passioneel
>
> 40 bekwaam
>
> Niet vergeten :
>
> 41 dikwijls complimenten maken
>
> 42 houden van shoppen
>
> 43 niet overdrijven
>
> 44 rijk zijn
>
> 45 stressbestendig
>
> 46 niet naar andere vrouwen kijken
>
> tegelijkertijd :
>
> 47 niet jaloers zijn
>
> 48 haar vrijheid geven
>
> 49 je familie te vriend houden, zonder haar
> te verwaarlozen
50 haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
>
> Heel belangrijk :
>
> 51 verjaardagen niet vergeten: de hare
en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
>
> Hoe een man gelukkig maken?
>
> 1. Heb seks met hem
>
> 2. Laat hem voor de rest gerust
>
>
>
>

Voor wie even een pintje wilt tappen

Schol

Dat viel nog niet mee Koen, in één keer een goed pintje tappen

Sjonnie ... waar blijf je

HAHAHAHAHA

En geen grijntje gelogen.
Maar ook dadelijk duidelijk waarom de Nederlanders die hier wonen op hun gele platen blijven rijden
Ik had hier toch ergens gelezen dat de boetes niet naar Nederland gestuurd werden

Yep, die van de Harleyrit moet ik nog krijgen , of flitsen ze in Belgisch limburg niet boven de 200

Ze zouden wel willen, maar voor De Limburg is dit misschien wel te snel open doel

Mijn specialiteit

Wellicht een photoshop, maar toch, kon het niet laten dit te posten

Een liedje van Wim Sonneveld








en voor degene die weer moeten menen dat dit niet kan, het is cultuur!

Superman vliegt met supersonische snelheid over de aarde
terwijl zijn oog op een prachtige vrouw valt die naakt en wijdbeens
ligt te zonnen op het dak van een wolkenkrabber...
Hij bedenkt zich geen moment en zet de duikvlucht in...
Binnen een flits van een seconde is hij bij haar, doet zijn daad en vliegt
met supersonische snelheid weer weg...
De vrouw opent haar ogen en vraagt verbaasd "wat was dat?!"
De onzichtbare man zegt "Ik heb geen idee maar mijn kont staat in de fik!"

>Moeten jullie ook allemaal proberen.
>
>
>Bram ( zééééééér goed!) >>

Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten , om
te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit , struikelt over de drempel, schopt de kat , hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats , probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken , maar de agent heeft enkel oog voor deze ene
dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend , hortend en stotend met de auto
wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een
blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het
apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam
mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram"
Agent: "Bram??????

Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ."






>Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
>>
>>Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op
>>een arrogante manier :
>>
>>" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
>>
>>De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt
>>onverstoorbaar :
>>
>>" 't Is ongelofelijk,.............eens voorbij de eerste zes
>>centimeter is alles splinternieuw !!!!!"

>>>Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet
>>>plots een klein huisje.
>>>Hij klopt op de deur, en een klein, oud chinees mannetje doet de
>>>deur open.
>>>"Ik ben de weg kwijt.", zegt de jonge man. "Kunt u mij vannacht een
>>>slaapplaats bieden?"
>>>"Natuurlijk", zegt het oude chinese mannetje, "maar op een
>>>voorwaarde: als je ook maar een vinger uitsteekt naar mijn dochter,
>>>zal ik drie traditionele chinese martelingen op je loslaten.
>>>Het ergste wat een man kan overkomen."
>>>"O.K.", zegt de jonge man, en hij ging het huis binnen.
>>>Bij het avondeten kwam de dochter naar beneden.
>>>Zij was jong, mooi en had een prachtige lijf waarvoor je een moord
>>>zou begaan.
>>>Zij vroeg er gewoon om.
>>>De jonge man kon zijn ogen niet van haar af houden tijdens het eten.
>>>Met de grootste moeite, gesteund door de oude mans waarschuwing,
>>>negeerde hij haar verleidingen en ging alleen naar bed.
>>>Terwijl hij in slaap probeerde te komen, lag hij te peinzen, kon de
>>>verleiding niet weerstaan en ging naar haar toe.
>>>Uiteraard was hij heel voorzichtig en probeerde zo stil mogelijk naar
>>>haar kamer te sluipen, zodat de oude man hem niet zou horen.
>>>Na een zeer vurige nacht met de dochter, sloop hij voorzichtig, zo
>>>stil mogelijk terug naar zijn eigen bed.
>>>Toen hij wakker werd, voelde hij een grote druk op zijn borst.
>>>Hij opende zijn ogen en zag dat er een grote steen op zijn borst lag,
>>>met de volgende tekst: "Chinese marteling 1: grote steen opborst".
>>>Hij dacht: "Nou, als dat alles is wat het oude mannetje kan doen, dan
>>>hoef ik mij niet veel zorgen te maken."
>>>Hij tilde de steen op, liep naar het raam en gooide de steen naar
>>>buiten.
>>>Terwijl hij de steen naar buiten gooide, zag hij een briefje op het
>>>kozijn met de volgende tekst: "Chinese marteling 2: steen
>>>vastgebonden aan rechter testikel".
>>>In paniek keek hij naar beneden en zag dat het touwtje al bijna strak
>>>stond.
>>>Hij besloot dat een paar gebroken botten minder erg zouden zijn dan
>>>castratie, en sprong de steen achterna.
>>>In zijn sprong zag hij, buiten op het raam, een briefje liggen waarop
>>>stond: "Chinese marteling 3: linker testikel vastgebonden aan bed".
>>>